精健會的論壇結束後，陸陸續續看到了幾篇關於情緒的文章，想想國小階段的寶貝，也常面臨這樣的問題，有時候我也是抱著「寬以待人、嚴以律己」的方式，來處理她的情緒。
或是用心理學層面的角度，跟她聊天、學習用另一個面向來思考。
可是心裡私下也是蠻希望有另類的方法，譬如童稚時期，家裡巷口是垃圾車收集垃圾的地方。開始實施垃圾不落地的政策，卻仍有人不識相的照丟不誤。當時看到有鄰居敢正義執言，就會有大快人心的感動。當然說也要說的妙、說的巧，這真的是一門大學問，可是如果怕說錯，就因此不敢說，不肯開口，反而錯失學習的機會；多開口，從錯誤中學習溝通的技巧，這才是上上策。
就如同寶貝曾經提過一個問題，在他們班上，老師希望同學上課專心，不要玩其他學具用品，如果同學不配合，又找不出聲音的來源者，就會在放學後，全班再多一樣作業。
有一回，好朋友在整理鉛筆盒，發出了聲響，老師便以這樣的班規處理，知情的同學要這位同學跟老師承認，他是在整理鉛筆盒，不是在玩學具用品，可是這個同學回答的是：「我又沒有在玩、我又沒有錯，為何要跟老師說呢？」
當下同學沒表白，全班同學就理所當然的多了一項作業。
事後和寶貝聊天到這一區塊，我們覺得道德勇氣的建立，真的不可忽視。
另外也看到陳安儀小姐部落格，提到「教導小孩保護自己」，便引用到這裡，提供家長與好友參考。引用自AnyiChen - 教導小孩保護自己
同時也回想到2009年康健雜誌的一篇「黃金三原則--建立孩子的自信心」，摘錄給爸爸媽媽，和麗玲老師一起分享。
其實教養的方法，琳瑯滿目，可是不變的前提就是天下父母心，都是希望孩子健康快樂。
如同心理學的發展，就孩子的發展理論，有的學者認為遺傳基礎是最重要的；當然不同的聲音就是行為發展學派，認為後天的學習是可以蓋過一切的，甚至跟基因沒有很大的關係，麗玲老師還是一句老話，就是「因材施教」。
「黃金三原則--建立孩子的自信心」
黃金３原則，建立孩子自信力！（摘錄康健雜誌）
文／賓靜蓀（2009/04 康健雜誌專刊）
自信是父母送給孩子最好的禮物。如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？
你大概很熟悉這個情景：擁擠的公園遊樂場，女兒正預備從溜滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那裡；沙坑裡兒子一轉身，小鏟子被別的小朋友拿走了，他眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。
你即使再講求禮讓美德，也不免暗自希望自己的孩子據理力爭，甚至寧願他負人，也不願他被人欺。
你開始懷疑，「為什麼我女兒那麼沒自信，連對這矮她半個頭的小孩都沒輒？」「為什麼我兒子那麼畏縮，不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來？」你擔心，3歲時無助的眼看自己的玩具被搶走，到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人？
你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質，才能在漫漫人生中有所斬獲？這就是所謂的「自信」？
成就不等於自信
德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子，但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓，表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯總怪罪別人。
這是一種虛假的自信。
德國的專家們認為真正有自信的人，能自我反省，充分發揮自己的優點，而且承認自己的錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任。
他堅持自我，能在重大時刻（不論涉及家庭、工作或人際關係），做出適合自己的正確決定。他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。
「自信的形成需要內在和外在的安全感，」德國海德堡兒童青少年心理分析治療師荷柏格（Renate Hoerburger）表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮，對自己的成就感到滿意，同時也需要被周遭的人接納，希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時，自信就油然而生。
自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心？以下為建立孩子自信心的３大黃金原則...
德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議，要讓孩子自信、快樂的成長，同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。
重要的是，這三大原則在每天生活中佔有一席之地。
原則1：用同理心回應孩子的情緒
人類辨識自己的第一面「鏡子」，就是他的父母。從出生的第一天開始，嬰兒就從父母的臉龐和反應上，辨認出自己，心理學家稱之為「反映」。
*******全文請點選：http://www.cw.com.tw/issue/2009study/article2-4.jsp
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